Hvad hedder lægenes hals

Helt interessant navn til denne enhed, der er erhvervet af folket.

Er du klar til at finde ud af det rigtige svar? På en videnskabelig måde kaldes "lytteren på lægen" stetofonendoskopet. Du kan også høre stetoskopet og phonendoscope.

Funktionsprincippet og formålet med disse instrumenter ligner - for at høre støjen fra de indre organer (lunger, tarme, hjerte, pleurahulen, blodkar etc.)

Stetoskopet optrådte først i 1816. Består og rør, udvidet ved kanterne. Den ene side anvendes til øret, den anden - til kroppens område.

Phonendoscope er et forbundet 2 gummi rør med en kapsel med en membran, der tjener som forstærkning og transmission af lyd.

Og endelig er den moderne version stetofonendoskopet, som kombinerer de to foregående. Det har tips med en membran og uden.

Historien om opfindelsen af ​​stetoskopet, du kan lære af videoen:

Nu har du ikke noget spørgsmål, hvad hedder "Læserummet" hos lægen

MedFAQ - kun om medicin og mand

Kan du lide at stille spørgsmål som "hvorfor har en mand milt" eller "hvordan virker kræftmedier?" Jeg kender svarene og ved, hvordan de kan præsenteres nemt - gå ind, læs, og der vil være et humør - spørg.

Onsdag den 23. september 2009

"Lægenes rør til at lytte" - hvordan så hende (stetoskop? Phonendoscope?)

Den ting der hænger på lægehalsen, godt, som han stadig lytter til hans lunger... Hvad hedder det der?

Et sådant spørgsmål bliver ofte stillet. Nogle gange finder selv spørgerne selv svaret, og ikke ofte den rigtige. Mærkeligt nok, men i navne på et simpelt værktøj er lægerne ofte forvirrede. Lad os se.

Der er to typer "medicinske rør": et stetoskop og et phonendoskop. Her er de forvirrede og almindelige mennesker og læger.

Et stetoskop er en mere "gammel" opfindelse. Legenden har det, at en læge opfandt ham for et par århundreder siden, som blev indkaldt til en verdslig dame og oplevet alvorlige vanskeligheder på grund af behovet for at lytte til hendes hjerte (den eneste metode, der eksisterede på det tidspunkt, krævede, at lægen klamrede sig på brystet). Medicinen kom ganske enkelt ud af situationen - han vendte et gemt magasin og lyttede til hjerteslaget gennem det. Så syntes det første stetoskop. Det er vigtigt at huske, at selv da og nu stetoskopet repræsenterede og er et simpelt rør (husk, hvad har Dr. Aibolit lyttet til syge dyr i tegneserien? Det var et stetoskop!). Dette er forskellen fra phonendoscope.

Phonendoskopet antager tilstedeværelsen af ​​en membran, en tynd film, der strammer stikket. Når auskultation (lytter til patienten) resonerer membranen og derved øger støj i "røret", hvilket letter lægenes opfattelse. Et moderne phonendoscope er det samme klassiske "rør", som vi plejede at se hos lægehalsen (gummislange, metalstik og membran). Forresten, i modsætning til biografen og billedet ovenfor, vil ingen sund læge ikke gå med sit stetoskop til en operation.

En anden nuance er, at stent phonendoscopes er mest udbredte. Udadtil er de næsten identiske med phonendoskopet, men deres mund har to sider (den ene med en membran, den anden uden). Ved at dreje det, kan lægen vælge "lyttefunktion". Men for ikke at forvirre sig selv og andre omkring os var det fast at kalde alt det gummi med en klokke og hænge det på skuldrene - phonendoskopet, og det faktum at det lille rør bæres i lommen a la Aibolit er et stetoskop.

I det overvældende flertal af tilfælde er "phonendoscope" mere praktisk og praktisk. Det giver lægen mere frihed og giver dig mulighed for at foretage forskning mere præcist.

Der er dog en undtagelse. Der er et område takket være, hvilke stetoskoper der aldrig faldt i brug. Dette er obstetrik, og mere specifikt at lytte til fosteret.
Mærkeligt nok anses det bedste (undtagen hardware) at høre babyens hjerteslag i moderens livmode at berøre øret til maven, og at bruge "Aibolit tube" som det rigtige alternativ. Det nymodede "phonendoscope" (på trods af tilstedeværelsen af ​​forskellige former for bellrotation) er ubrugelig her. Det er nødvendigt enten "øre" eller et simpelt langt rør.

Dette skyldes den særprægede lydoverførsel gennem mange "adskillelsesmedier" (det vil sige talrige indre barrierer der overvinder lyde fra barnets hjerte) og specifikationerne for at bære lyd ud gennem pulsation af mors hud.

Desuden skal du ved hjælp af et øre eller et stetoskop ikke blot vedhæfte det til moderens mave, men at "suge ind" og placere stikket eller æsken helt jævnt og tæt på hudoverfladen, hvilket gør det muligt for luftkolonnen lukket med et øre (og / eller stetoskop) at vibrere.

Det er nuancerne. Nu ved du hvorfor Aibolit lyttede til alle dyrene med et stetoskop (eller det var for længe siden, eller lægen var fødselslærer og bragte ikke andre instrumenter med ham).

Hvad lytter lægen til?

Hvad hedder denne enhed?

Indtil slutningen af ​​det attende århundrede lyttede lægen patienten gennem et rørstetoskop og satte det på patientens bryst, men fejl som hjertelyde og intermitterende vejrtrækning af patienten forhindrede ham ofte i at udføre denne operation, men phonendoscopen blev trods alt opfundet. membranskiver og hovedtelefoner, mens hjerte lyder og vejrtrækhed ikke var en hindring for at lytte til patienter. Nemoskopets bekvemmelighed er, at det ikke giver mulighed for at røre ved eller kontakte patientens ansigt som i tilfælde af et stetoskop, Stetoskopet forblev imidlertid i gynækologien, lyttede til hjerteslag og vejrtrækning af fosteret.

Kvindens læge har et stetoskop på hendes hals. Premium-billeder

Du kan downloade denne ressource og mange andre fra 2.185.800 premium vektorbilleder, og du får også eksklusiv adgang til mere end 888.000 ressourcer fra samlingen uden at skulle angive forfatteren. Se alle eksklusive ressourcer herfra.

Eksklusiv til Premium brugere

Som premium bruger får du eksklusiv adgang til mere end 2.185.800 højkvalitets vektorbilleder og vil kunne bruge mere end 888.000 ressourcer fra Freepik Collection uden attribution. Alt dette for kun 9,99 / måned. Flere detaljer.

SyryuyufrС-sh chr chru№ѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrќќ trјѓyshkhechshў.

Anekdoter fra læger og om dem. samling

Toast til Medicens dag! - Livet er en solid joke!

Lidt om læger:

De er de eneste, der har lovet noget til Hippocrates.
De har ikke kvinder på halsen, men stetoskoper.
De er de første til at lære om nye trends i kvinders og herres undertøj.
De mister regelmæssigt nogen.
Alle omkring i dermis, og de er i hvidt.
De ved, hvordan man skriver ting, som de ikke kan læse selv i et apotek.
De drikker ikke kun alkohol, men smider også andres skinker med dem.
De er de eneste, der kan få afføring om noget meget.
Hvis de er syge, så forsøger de ikke at appellere til sig selv som dem selv.

***
Rådet.
- Mænd, hvis du har et gummiband med dig, er det ingen grund til ikke at tage et bad! Piger vil forstå dig.
Hvis der er en invitation, kan du gå med din ekspander!

- Læge, husk den sjette afdelingssimulator?
- Nå?
- Død!

- Du bragte på analysen er ikke urin, men æblesaft.
- Åh, og hvad gav jeg min søn i skole?

Efter operationen fortæller lægen patienten:
- Jeg sender en sygeplejerske til dig for natten.
Patient, næppe hørbar:
- Læge, på en eller anden måde næste gang gør alt ondt mig i dag.

På hvert hospital er der to typer patienter: nogle er alvorligt syge og tavse, andre klager over mad.

Læge til patient:
- Følger du mine anbefalinger?
- Ja, din nevø er allerede chefingeniør.

- Læge, hvor meget trækker en tand ud?
- 20 dollars.
- 20 dollars i tre minutter?
- Nå, jeg vil trække længere!

- Min kære, hvorfor skriger du så, jeg har ikke rørt din tand endnu!
- Doktor, du albuer mine æg presset!

På betjeningsbordet:
- Læge, har du glemt bedøvelse?
- Anæstesi? Hvorfor har du brug for bedøvelse? Du vil se, hvad jeg vil gøre - frakoble dig selv.

Mand og kone hos lægen:
- Læge, det virker ikke sammen med os - på en intim måde.
- Hvordan gør du det?
- På højre side.
- Nå, prøv til venstre!
- Der er ikke noget tv til venstre.

Bedstefar kom for at se en læge:
- Hvad klager du på?
- På hjertet. Et klatrede - normalt. På den anden begynder jeg at kvælke. På den tredje - det kan jeg ikke.
- Nå, du, far, helt! Jeg er 30 år yngre end dig, men jeg er heller ikke nok til en.
- Hvad taler du om, læge?
- Om kvinder.
- Og jeg - om trappen.

Læge, jeg har hukommelse bortfald!
- Hvor længe har du haft det?
- Hvad?
- Dips!
- Hvad er fejlene?

En meget ung læge tager den første fødsel i sin praksis...
Når det er over, spørger han professorens mening om, hvad der er gjort.
arbejde.
Professoren smiler:
- Til at begynde med meget godt. Men i fremtiden husker du det
røv skal klappe barn, ikke mor

I receptionen hos psykiater:
- Læge, jeg ser ikke på tv, jeg læser ikke aviser, og jeg føler, at jeg bliver dum uden oplysninger.
- Så se og læs.
- Lægen, som jeg ser og læser, forstår jeg, at jeg bliver mere dum.

Kirurgi er en raserapi!

Kirurgen kan gøre alt, men han ved ingenting. Terapeuten ved alt, men ved ingenting.
Kun patologen ved alt, kan gøre alt!

En pige går ind på lægehuset. læge:
- Tag tøjet af dig, tak.
- Hvorfor? - pigen blinker - Mit øre gør ondt!
- Så er du ikke for mig, jeg er optometrist.

En person kommer ind på hospitalet med ordene:
- Hvem blev testet på en sådan dato?
- Jeg gav, - patienten svarer.
- Hvad er din højde?
- Meter femogtreds...
Manden vender og forlader. Patient følger:
- Læge, hvad med mine test?
- Jeg er ikke læge. Jeg er tømrer.

Siddende læge i receptionen efter ferien. Patienten indgår:
- Læge, hvordan er mine test?
Lægen, der holder sit livlige hoved med hænderne, undersøger et røntgenbillede:
- Har du kræft?
- Hvordan læge. Du sagde KAMNI!
Læge, øger øjnene for ham:
- Og under enhver stenkræft!

Lægen - patienten.
- Svært at gøre dig til en diagnose. Dette er nok alkoholisme.
- Okay. Så kommer jeg, når du nyder dig.

- Fortæl mig, hvordan din kone blev skør?
- Vi rejste i bjergene, læge, hvor det smukke ekko.
Men konen var vant til at det sidste ord altid var tilbage til hende.

- Læge, hvad venter mig nu? Drift? Amputation?
- Jeg vil ikke sige! Og så vil du ikke være interesseret!

- Læge, vil jeg leve?
- Hvad er pointen?
- Jeg vil være ung!
- Du ser så sød ud...
- Giv opskriften, tak!
- Når hundrede gange: - te med honning med kamille - drik for lykke og vodka fra en kop - og kom igen!)))
- Nå ja, og mere øl i købet? (((- - Doktor? - og den højere er muligt!
- Kom ind, se!

- Læge, min pik er ikke det værd...
- Ja, og det hænger sammen med dig, men hvordan det hænger!
- Doktor, godt, gør noget!
- Jeg forstod ikke: kom du til fuck her?

- Sestpa! - Vi amputerer venstrebenet til patienten.
Hpyas!
- Jeg sagde venstre.
Hpyas!
- Jeg sagde "fod".

- Sig mig, det sker, at du hører stemmer, men du ved ikke hvem
siger det og hvorfra?
- Nogle gange en læge og ofte.
- Et hårdt tilfælde, og hvor ofte sker det med dig?
- Når du taler i telefon.

- Hvad hedder du?
- Tre hundrede og tooghalvfems.
- Er det komplet?
- Nej, mindsket.

- Læge, jeg har brug for en effektiv måde at tabe på!
- Intet problem. Jeg vil ordinere kul.
- Pulver eller tablet?
- I tasker. Biler vil losse!

Spektakulær medicinsk reklame:
- Og nu vil du tale med en førende ekspert inden for udvikling og afprøvning af afførende stoffer!
- Kære seere og radiolyttere. Åh, jeg kommer tilbage om et øjeblik.

- Læge, hvor er dine misbrugere?
- Gone på operaen Glitch!

- Læge, jeg snorker så meget om natten, at jeg vågner op fra min egen snorking. - Hvad rådgiver du?
- Sov i et andet rum.

- Læge, naboer kalder mig skør, fordi jeg elsker
pølser.
- Hvad nonsens, jeg elsker også pølser.
- Åh, så skal jeg vise dig min samling.

- Doktor, jeg klager over søvnløshed, i aften, for eksempel: Jeg vågnede 12 gange og faldt aldrig i søvn efter det.

Lægen går ind på afdelingen hvor den unge kvinde ligger:
- God morgen, tag dit tøj ud - jeg skal undersøge dig.
- Men jeg er allerede blevet undersøgt af din kollega og sagt, at jeg er i god form!
- Ja, ja, han fortalte mig det.

Ved eksamen i det medicinske universitet spørger læreren den studerende:
- Hvordan adderer embryoet?
En studerende uden at tænke:
- Gennem vagina...
Adresseret til publikum spurgte professoren: - Hvis, hvem der svarer bedre, sætter jeg fem!
Fra galleriet: - Nej, han går igennem det!

- Læge, min mand har en alvorlig psykisk lidelse. Nogle gange fortæller jeg ham noget i timevis, og så viser det sig at han ikke har hørt et ord.
- Dette er ikke en sygdom, kære, det er en gave fra Gud!

Doctor praktikant:
- Skriv: "Cranial head injury."
- Måske kranial?
- Han har ingen hjerne, selv ikke noget at kontrollere - på hans kones fødselsdag med sin elskerinde fastgjort, kontrolleret.
- Og hvordan kan du vide om hans kone? S fødselsdag?
- Hun er min..., godt, tålmodig...

- Du skal helt sikkert gå til min læge.
- Men hvorfor? Jeg har det fint.
- Dette er en vidunderlig læge, han vil helt sikkert finde noget, han er en gynækolog.

Lægen (skriver noget):
- Kom ind, sæt dig ned.
- Tak, læge.
- Hvad klager vi over?
- Du ser læge, jeg har ikke været i stand til at finde en ung mand siden barndommen.
Og i børnehaven var ingen venner med mig, og i skolen sad jeg altid alene, og på instituttet havde jeg ret, at ingen lægger mærke til mig.
Lægen skriver stadig noget:
- Ja! Og hvor gammel er du?
- Tredive, læge.
- Og hvad - så er det rigtigt, ingen?
- Tro mig, læge.
Lægen ser op:
- Åh, forband det!

Bypass i en psykiatrisk klinik:
- Denne stakkels fyr er skør, da hans brud giftede sig med en anden.
Overførsel til næste værelse.
- Og hvem er her?
- Den ene, den anden...

- Læge, jeg har en stærk hoste.
- Og hvor gammel er du?
- 70.
- Og ved 40, hostede du?
- Gud redde
- Og ved 50?
- Nej også
- Og ved 60?
- Nooo.
- Så rydde din hals i alle år!

I går sluttede ferien stille, roligt...
- Hvor var du?
- Hos narkologen

- Hilsner! Nå, min kære, hvordan gik du til en weekend?
- Ingen måde! - I begyndelsen kunne jeg ikke tage af svømningstunker - så gik jeg rundt hele stranden, jeg fandt det ikke!

Foredragsholder i anæstesiologi og genoplivning:
"Patienten døde på vores bord, ved obduktionen opdagede de NICHRENAMATOSIS."

Og han: "Patienten gik ud for at ryge. fra 8. etage. "

På terapi: "Hvem regulerer hjertearbejdet? "Alt og alt!"

Veterinærmedicin: "For at lytte til et dyr skal du læne dit øre mod brystet.
- Og du kan også tage et phonendoscope!
- Vær stille, du ved for meget! "

"Du og jeg har kendt hinanden i lang tid og ved, at skibe er forskellige i diameter...."

"Sammen med pulp skal vi overveje andre dyr. "

Fra forelæsninger:
"Procentdelen af ​​ældre børn er stigende."

"Når du laver en enema, se væskeniveauet, og så vil du ikke adskille, det er din gas eller patienten. "

"Kropet udskiller sukker fra agurker, tomater, pølser og andre ting, og insulin er en ting!"

Studerende svarer på eksamen:

"Lægemidlet vises sammen med nyrer."

"Hjertesvigt er, når en person ikke har noget hjerte. "

Fra ambulante journaler hos patienter i skadestationen (årsager til skader):

- bidt af en ukendt hund DOMA;
- bit katten ved begge børste, trak på halen;
- bidt af den velkendte psykiske;
- bidt af en rotte i FACE;
- faldt ud af bus nummer 36;
- faldt ind i kælderen på hovedet;
- faldt i søvn på batteriet (tredje grad brænde);
- slå medarbejdere af bypolitiet afdeling (krydsede ud, fortsatte "ukendt").

Fra saghistorier:

"Brugte natten med en alvorlig syg patient. Patienten i sengen er aktiv."

Dialoger ved receptioner:

Sag fra praksis:
Bedstemor kommer til terapeuten med klager over smerter i knæet. Han skriver ud sin salve, strækker opskriften og siger: "Tag og gnid!"
Bedstemor vender tilbage i en uge:
- Noget er ikke bedre for mig, læge!
- Gav du dit knæ?
- Selvfølgelig gnides! - og får en helt fugtig opskrift.

Lignende sag.
Ved receptionen er en mand med sibirisk udseende:
- Læge, jeg har noget galt med mine lunger, hoste og så videre.
- Jeg bestilte din sennep gips, en uge siden! - Sætter du dem?
- Ja, men nu kan jeg ikke rive dem fra huset!

- Læge, jeg kan ikke lide min urin...
- Lad os se din urin. Kig på krukkeens skab, du vil urinere ind i det, og mens jeg forlader,
Vender tilbage Hele kabinettet, væg - i striber.
- Bedstemor, hvorfor er du sådan her?
- Og jeg, min kære, kunne ikke få!

- Læge, hvilken slags bedøvelse vil du bruge til mig?
- Anæstesi? - Har ikke tid til at mærke, hvordan man afbryder forbindelsen

Anæstesist inden operationen:
- I dag har vi et lager, vi sætter os til fri for fri. men vågn op for penge.

- Doktor, jeg har hovedpine, undskyld mig... - røv.
- Drik disse piller, men knæk dem i halvdelen.

- Læge, jeg er konstant bange for noget, uden nogen åbenbar grund.
- Drikke en afføringsmiddel, du vil være årsagen!

- Læge, når min kone og jeg... Jeg har et medlem at se på skoene.
- Sæt dine sko på skabet!

- Læge, jeg har vedvarende diarré, jeg løber til toilettet 10 gange om dagen.
- Søster, giv et afføringsmiddel! Nu vil du ikke løbe, - du vil bo der.

- Læge, jeg finder et lille frimærke hver morgen i vagina.
Se, hele albummet har allerede vundet.
- Disse er ikke frimærker, men klistermærker fra bananer! Jeg skriver dig en henvisning til en optiker.

- Læge, af en eller anden grund bemærker ingen mig.
- Næste!

- Doctor! - Åh, jeg har en usædvanlig kat.
- Og hvorfor er det så usædvanligt?
- Se her på billederne.
- Nå. fugle. musen. fisk. creme creme. - Hvad så?
- Kat fotograferet!

- Læge, jeg arbejder som en hest, jeg spiser som et gris, jeg bliver træt som en hund - hvad skal jeg gøre?
- Uh, min ven, ja du til dyrlægen.

Tandlæge - patient:
- Undskyld for Guds skyld, men jeg synes at have fjernet en sund tand til dig. Nu er det nødvendigt at også rive patienten.
patient:
- Doctor! Hvor heldig at du ikke er optometrist!

- Doktor, mine tænder er blevet gule!
- I dette tilfælde vil du gå brun slips.

- Læge, mine ben er dårlige!
- Med benene gode, det er dårligt uden dem.

Læger rådgive. Position for befrugtning.
Det anbefales at ligge stille på ryggen med bøjede ben og endnu bedre -
med benene gemt op i maven, er det ikke nødvendigt at lave et "birketræ" på samme tid.
Der er ingen universelle poser til befrugtning, det mest rimelige ville være at kontakte en gynækolog - indsæt den som den skulle.

Nødlæge:
- Syk, hvad klager du over?
- På lækken, læge!
- Hvad er der i sagen?
- En begravelse hjemme agent kom foran dig!

En kvinde kommer til lægen:
- Læge, jeg vil gerne gøre steriliseringen.
- Men det er en meget alvorlig beslutning, jeg vil ikke råde dig til at skynde dig, rådføre dig med din familie.
- Allerede konsulteret. Sytten - for, en undlod at stemme.

- Læge, hver gang jeg nyser, har jeg en orgasme. Hvad skal jeg gøre?
- Um. og ofte tager du snus?

- Doctor! Jeg mistede min følelse af værdighed.
- Få afklædt, vis.

- Doctor! Hjælp mig Jeg vil betale nogen penge!
- Ok. Kun penge på forhånd! Det er altid sådan. Du vil hjælpe en person, og så ligger han i en kiste og foregiver at kende mig ikke.

- Læge, hjælp mig, jeg er allerede 28 år gammel, og håret på intime steder vokser ikke!
- Fortæl mig, hvor mange gange om ugen har du sex?
- Nå, en gang... 30-40...
- Hmmm, græsset vokser ikke på autobahn også...

- Læge, hvorfor har jeg så høj feber?
- Bare rolig, syg, i morgen bliver et værelse.

- Læge, vil du personligt operere på mig?
- Ja, jeg elsker, du ved, mindst en gang om året for at kontrollere om jeg stadig kan huske noget.

Odessa. En beskeden fyr kom til en sexterapeut og klagede over, at han lige var gift og havde intet at gøre med sin unge kone. Lægen beder om at fortælle, hvordan han er i sengen. Patienten siger, at han ligger på hans højre side, og der sker ikke noget. Lægen siger:
- Nå ligger du på din venstre side.
patient:
- Hvad skal du have for mor?

- Læge, jeg vil gennemgå plastikkirurgi, så jeg tog lånet.
- Og hvorfor har du brug for plastikkirurgi?
- At ikke give et lån!

foredragsholder:
- Før jeg annoncerer emnet for dagens foredrag, vil jeg fortælle dig en historie fra min ungdom. Jeg havde en god ven, og vi var bekymrede for en pige.
Men pigen valgte min ven, og jeg blev efterladt af en næse. Og min ven uden næse.
Så emnet for dagens foredrag: "Syfilier og dens konsekvenser."

Medicinsk konsultation. Læger diskuterer livligt hvordan man behandler patienten, de kan ikke komme til en fælles mening. Patologen sidder med de manglende arter. Endelig stiger han op fra sit sæde i selve højden af ​​diskussionen og siger:
- Guys, jeg er ligeglad med hvordan du skal behandle ham, men bemærk, at jeg tager afsted på ferie den 15., så prøv at afslutte med denne gang, og så er køleskabet i morgue allerede tilstoppet.

Patienten gik på legen. Men nåede ikke.

Hos psykiater:
- Læge, hver nat har jeg i de sidste seks måneder haft den samme sjove drøm.
Jeg er et sted (i en bar, restaurant, på gaden), der møder den samme charmerende pige. Vi går til mit hus. Hun udfører en striptease, og til morgenen har vi sex med hende.
- Og hvad vil du have fra mig?
- Hun blundede mig allerede... Jeg vil have en anden!

Som læger siger, er halvtreds gram cognac til middag ikke kun nyttigt, men også lille.

En berømt læge blev spurgt om, hvad sundhed er.
- Sundhed, svarede professoren, er, når det gør dig ondt hver dag andetsteds.

Ved receptionen hos psykoterapeuten:
- Syk, jeg ser noget, der generer dig?
- Ja, jeg har hårdt brug for toilettet!
- Nå, lad os tale om det.

Lægen undersøgte den ældre patient:
- Noget du har et svagt hjerte... - Det er nødvendigt at passe på ham - i nogen tid gå ikke op ad trappen.
En måned senere bliver bedstemor undersøgt igen.
Læge: - Nå! Hjertet er stærkt, du kan gå op ad trappen igen!
- Nå endelig, og så, min kære, så zadolbalas klatrer vinduet i vinduet!

patient:
- Læge, jeg får ikke nok søvn! Hver gang jeg går i seng på sengen, forekommer det mig, at nogen er under sengen. Jeg klatre under sengen, men der er ingen der. At være under sengen, forekommer mig at nogen er på sengen. Og så videre hele natten.
læge:
- Dette er Schweiers syndrom, og jeg er klar til at hjælpe dig, men her skal du gå på hospitalet i to uger. Dag omkostninger - $ 100, plus behandling - $ 100.
Patienten omtanke: - Jeg tænker på det... når jeg tager mig af min økonomi.

Ved næste modtagelse:
- Doktor, kan du huske mig?
- Jeg husker! Hvorfor gik du ikke til hospitalet?
- Og bartenderen helbredte mig for kun $ 100.
- Hvordan?
- Bartenderen rådede mig til at skære benene ved sengen!

- Doctor! Alle er vanvittige over mig! - Hvad skal man lave?
- Skat, tag venligst af
- Nå her - og du der!
...

Samlet, lo og optaget.
Smiler til dig, venner, - sundhed og succes!

Fra mig selv vil jeg sige:
Det er nødvendigt at leve for ikke at være smertefuldt smertefuldt for andre)))

Fællesskaber> Позитивов☺зы> Blog> Fra lægernes liv...))) Vi griner?)

kirurg:
"Det var synd, da jeg gik i butikken efter arbejde (15 gynækologiske ultralyd) og spurgte sælgeren strengt:" Hvornår er de sidste menstruationsperioder? "Og hun svarede først hurtigt og klart:" 29. maj "og spurgte derefter med det samme:" Og du hvorfor? "

fødselslæge:
"Efter en søvnløs nat kom hjem. Min kone siger: "Jeg har brug for at tale med dig seriøst!" Jeg udstedte automatisk: "Gå afklæd, læg dig ned, gør dig klar".

neurolog:
"Jeg afsluttede patientens modtagelse for at ringe til den næste, gik til min dør og bankede på indersiden."

tandlæge:
"Min mand siger, at før dekretet jeg chattede aktivt i min søvn. Perlen selv var et sted en uge før de forlod: "Tal ikke med mig, jeg ser dine tænder. Gud, tænder overalt! Hvorfor har de alle?

Nødlæge:
"Jeg var engang kold og træt (dagen på mine fødder), under et kalde om natten undertegnet et EKG:" Det vigtigste er, at alle er i live. "

Læge:
"Og jeg vender hjem efter en bunke af opkald til min mands spørgsmål om intercom," Hvem? "Besvarede:" Lægen. "

anæstesilæge:
"Jeg svarer ofte på opkaldet:" Genoplivning, lytning ".

Smitsomme sygdomme:
"Eller efter en dag svarer du på din mobil:" Pligten! "

otolaryngologist:
"Efter gentagne telefonopkald på tjeneste, indsatte jeg et phonendoskop i mine ører, satte det på patientens bryst og sagde:" Hej "...

onkolog:
"Når jeg forlod kontoret, og en kollega vedhæftede konferencen til skærmen på min computer. I 15 minutter forsøgte jeg at lukke det med en mus, jeg kaldte næsten teknisk support til den lumske virus. Så brød papiret ned og faldt af... "

Medicinsk kardioradiolog:
"Et opkald til mobilen om aftenen tager jeg og svarer:" Radiologi ", og her svarer min mor mig:" Pediatrik på ledningen "(min mor er børnelæge)."

kirurg:
"Engang i køen stod jeg, en mand kom op, spurgte hvem jeg var til, hvad var svaret:" For denne patient... "var jeg efter 2 dage i træk."

Klinisk laboratorie diagnostisk læge:
"Min datters dagbog har gentagne gange underskrevet med ordene:" Ivanova, en læge. "

Onkolog-mammolog:
"Jeg skal til bussen og sige:" Stop mig ved menstruationscyklusens afslutning. "

otolaryngologist:
"Det var sjovt, da jeg glemte at fjerne frontreflektoren og så gik hjem. Jeg forstod ikke straks hvorfor folk skød på mig ved busstoppestedet. Opa! - en stjerne i panden

psykiater:
"Jeg har arbejdet den sidste dag og forsøgte at åbne en andres bil i så lang tid, at ejeren kom ud og heldigvis tilbød at ændre bilen, hvis hans gamle" ti "så på mig.

specialtandlæge:
"Og efter 3 dage i træk, 12-timers arbejde - forsøgte du at ringe til tv-konsollen? Og med et komplet sæt tal, sætter til øret og venter utålmodigt på lyden af ​​et opkald... "

Manuel terapeut:
"Og jeg er nødt til at tage på ferie... I dag tog jeg en taxa i stedet for gadenavnet, og jeg sagde til taxachaufføren:" Venligst i sofaen. "

neurolog:
"Efter shopping i supermarkedet underskrev jeg på checken og satte mit frimærke! Cashier ohrenella! "

Kommentarer 13

Ha-ha-ha, rzhem hele kontoret)) TAK

Fremragende udvalg! tak!

Pligten. Døv vinter nat efter en hektisk dag. Klokken tre om morgenen. Velopvarmede venner bragte en rollicking og lige så varm "bror" lige fra en støjende fest. Cool-oh, alt i kæder og hovedbeklædninger, "bror", der er vant til at blive smukt tjent, klager over maven. Opfører sig grimt: morazhitsya, uhøfligt, forbandelser, grunter på gulvet, kaster benene direkte på bordet.
Efter en halv time - sygeplejersken er på randen af ​​tårehysteri, er jeg på randen af ​​voldelig sindssyge. Ring til kirurgerne. Læge Zhenya er på told. Doctor Zhenias dossier:
»Læge Zhenya, 29 år gammel, kirurg, skilt. Højde 180 cm, vægt 120 kg.
»Kropstype: meget stærk.
»Haircut: en nul.
»Øjne: blå, hårdt udseende, men venligt.
»Hobbyer: vægtløftning, skriver poesi, sange, spiller guitar, stemmen er behagelig, øret er absolut.
»Karakter: rolig, afbalanceret, pålidelig kammerat, venlig mand.
Yderligere, ifølge ordene fra Dr. Eugene:
"Kom fra nødbremse reparation. Tortureret i brættet. Dobrel i Toldofficer, faldt på Sofaen og straks slukket. Døvende knæk i telefonen i mørket. Hoppet på lige ben. "Kirurg - i nødsituationen, hurtigst muligt!"
Nashar i det mørke stetoskop, hængt det om halsen og på autopilot gik til visning. Døren svinger åben, og Dr. Zhenya flyver i nødrummet. Det stopper foran "klienten" og spørger høje fra søvn med bassen:
- Hvad klager du over?
"Brother" skifter i ansigtet, et smil glider ud fra sit krøllede ansigt:
- Nej, læge, jeg er ked af det hele.
Dr. Zhenya udgiver et forhør. "Brother" fastgør læderet, erhverver et helt anstændigt udseende og side om side, langs væggen sniger sig til udgangen:
- Undskyld for besværet, farvel!
"Bratella" forsvinder bag døren, brølen fra startboomer kommer fra gaden. Alle ser på hinanden i forvirring, så hos doktor Zhenya. Personalet griber deres mave og begynder at fnise sammen og peger deres fingre på den stadig ikke helt vækkede Doctor Zhenya.
Dr. Zhenya: i en rynket kirurgisk dragt med et krøllet ansigt og blodsprængte øjne. På en tyrhals, der går ned til et kraftigt bryst, hænger der en tyk, fingerlignende kæde med billedet af Nicholas Wonderworkeren og...... A BOILER!

Pligten. Døv vinter nat efter en hektisk dag. Klokken tre om morgenen. Velopvarmede venner bragte en rollicking og lige så varm "bror" lige fra en støjende fest. Cool-oh, alt i kæder og hovedbeklædninger, "bror", der er vant til at blive smukt tjent, klager over maven. Opfører sig grimt: morazhitsya, uhøfligt, forbandelser, grunter på gulvet, kaster benene direkte på bordet.
Efter en halv time - sygeplejersken er på randen af ​​tårehysteri, er jeg på randen af ​​voldelig sindssyge. Ring til kirurgerne. Læge Zhenya er på told. Doctor Zhenias dossier:
»Læge Zhenya, 29 år gammel, kirurg, skilt. Højde 180 cm, vægt 120 kg.
»Kropstype: meget stærk.
»Haircut: en nul.
»Øjne: blå, hårdt udseende, men venligt.
»Hobbyer: vægtløftning, skriver poesi, sange, spiller guitar, stemmen er behagelig, øret er absolut.
»Karakter: rolig, afbalanceret, pålidelig kammerat, venlig mand.
Yderligere, ifølge ordene fra Dr. Eugene:
"Kom fra nødbremse reparation. Tortureret i brættet. Dobrel i Toldofficer, faldt på Sofaen og straks slukket. Døvende knæk i telefonen i mørket. Hoppet på lige ben. "Kirurg - i nødsituationen, hurtigst muligt!"
Nashar i det mørke stetoskop, hængt det om halsen og på autopilot gik til visning. Døren svinger åben, og Dr. Zhenya flyver i nødrummet. Det stopper foran "klienten" og spørger høje fra søvn med bassen:
- Hvad klager du over?
"Brother" skifter i ansigtet, et smil glider ud fra sit krøllede ansigt:
- Nej, læge, jeg er ked af det hele.
Dr. Zhenya udgiver et forhør. "Brother" fastgør læderet, erhverver et helt anstændigt udseende og side om side, langs væggen sniger sig til udgangen:
- Undskyld for besværet, farvel!
"Bratella" forsvinder bag døren, brølen fra startboomer kommer fra gaden. Alle ser på hinanden i forvirring, så hos doktor Zhenya. Personalet griber deres mave og begynder at fnise sammen og peger deres fingre på den stadig ikke helt vækkede Doctor Zhenya.
Dr. Zhenya: i en rynket kirurgisk dragt med et krøllet ansigt og blodsprængte øjne. På en tyrhals, der går ned til et kraftigt bryst, hænger der en tyk, fingerlignende kæde med billedet af Nicholas Wonderworkeren og...... A BOILER!

bayanchik, men rzhachny :))

Pligten. Døv vinter nat efter en hektisk dag. Klokken tre om morgenen. Velopvarmede venner bragte en rollicking og lige så varm "bror" lige fra en støjende fest. Cool-oh, alt i kæder og hovedbeklædninger, "bror", der er vant til at blive smukt tjent, klager over maven. Opfører sig grimt: morazhitsya, uhøfligt, forbandelser, grunter på gulvet, kaster benene direkte på bordet.
Efter en halv time - sygeplejersken er på randen af ​​tårehysteri, er jeg på randen af ​​voldelig sindssyge. Ring til kirurgerne. Læge Zhenya er på told. Doctor Zhenias dossier:
»Læge Zhenya, 29 år gammel, kirurg, skilt. Højde 180 cm, vægt 120 kg.
»Kropstype: meget stærk.
»Haircut: en nul.
»Øjne: blå, hårdt udseende, men venligt.
»Hobbyer: vægtløftning, skriver poesi, sange, spiller guitar, stemmen er behagelig, øret er absolut.
»Karakter: rolig, afbalanceret, pålidelig kammerat, venlig mand.
Yderligere, ifølge ordene fra Dr. Eugene:
"Kom fra nødbremse reparation. Tortureret i brættet. Dobrel i Toldofficer, faldt på Sofaen og straks slukket. Døvende knæk i telefonen i mørket. Hoppet på lige ben. "Kirurg - i nødsituationen, hurtigst muligt!"
Nashar i det mørke stetoskop, hængt det om halsen og på autopilot gik til visning. Døren svinger åben, og Dr. Zhenya flyver i nødrummet. Det stopper foran "klienten" og spørger høje fra søvn med bassen:
- Hvad klager du over?
"Brother" skifter i ansigtet, et smil glider ud fra sit krøllede ansigt:
- Nej, læge, jeg er ked af det hele.
Dr. Zhenya udgiver et forhør. "Brother" fastgør læderet, erhverver et helt anstændigt udseende og side om side, langs væggen sniger sig til udgangen:
- Undskyld for besværet, farvel!
"Bratella" forsvinder bag døren, brølen fra startboomer kommer fra gaden. Alle ser på hinanden i forvirring, så hos doktor Zhenya. Personalet griber deres mave og begynder at fnise sammen og peger deres fingre på den stadig ikke helt vækkede Doctor Zhenya.
Dr. Zhenya: i en rynket kirurgisk dragt med et krøllet ansigt og blodsprængte øjne. På en tyrhals, der går ned til et kraftigt bryst, hænger der en tyk, fingerlignende kæde med billedet af Nicholas Wonderworkeren og...... A BOILER!

det er bare mål! her ville nogen have haft en mave!

Hvorfor vises hængende papillomer på nakken

Hængende papillomer optræder på forskellige dele af kroppen, og dog er der områder, hvor tumorer er mere almindelige. Et af de foretrukne steder i deres manifestation er halsen. Hvorfor aktiveres den humane papillomavirus lige her, og hvilken fare er disse vækst?

Hvordan ser de ud

Papilloma - uddannelse, der vokser fra epitelet med aktiveringen af ​​papillomaviruset. Smitsom natur og skelner den fra almindelige vorter. Samtidig kan væksten i sig selv have forskellige former og størrelser (1-50 mm). Hængning er forskellig fra anden langstrakt form, de vokser ofte i grupper og ligner noget på små bunker blomkål.

I første fase ligner de en lille, ikke mere end 1 mm i diameter, papillær vækst, over tid vokser neoplasma i længden, og der kan forekomme nye "tråde" ved siden af ​​det. 80% af hængende papillomer har ingen farve og skiller sig kun ud i form, men 20% bliver stadig brun eller snavset grå.

Forvirre ikke hængende papillomer med muld på benet. I sidstnævnte er et stort "hoved" tydeligt synligt på en tynd proces, der efterlader huden. Men papillomens krop er det samme hele længden, bortset fra at det kan være lidt bredere ved bunden. At skelne mellem typer af neoplasmer er vigtig for valget af behandling, fordi årsagerne til en nevus er genetisk prædisponering, udsættelse for solen og andre faktorer, der ikke er relateret til virusinfektioner.

Når vises

Papillomatose af forskellige former kan forekomme i hele kroppen. Der er dog faktorer, som bidrager til, at viruset aktiveres i et bestemt område af huden. Derfor ses hængende papillomer på nakken:

• Lukket tøj, hvorunder huden ikke trækker vejret, sveder ofte.
• Eksponering for ultraviolet stråling.
• Manglende overholdelse af hygiejnebestemmelser.
• Skader på huden, irritation fra kraven eller tørklædet.
• Allergisk reaktion på creme eller parfume.

Væksten af ​​papillom antyder, at kroppen ikke kontrollerer infektionen, fordi ikke alle patienter inficeret med humane papillomavirus (HPV) patienter udvikler tumorer. Hovedårsagerne til deres vækst er:

• Forkert livsstil, der påvirker immunsystemet - dårlig søvn, dårlig ernæring, mangel på motion.
• Dårlige vaner - rygning, alkohol.
• Hyppige forkølelser.
• Kroniske infektioner.

Neoplasmer forekommer hos mennesker efter 40 år, men i 4% af tilfælde diagnosticeres hængende papillom hos børn og unge. Hos mænd er det på halsen, at neoplasmer forekommer dobbelt så ofte som hos kvinder.

Endnu farligt

I dag kender medicin omkring 100 sorter af papillomavirus, hvoraf nogle fører til udvikling af kræft. Samtidig er det umuligt at bestemme faren for en bestemt virus af typen neoplasma - det har vist sig, at den samme type kan provokere væksten af ​​papillomer af forskellige former. Derfor er hængende vækst på nakken i starten ikke mindre farlig end flade. For at afklare graden af ​​fare er blodprøve for PCR, som bestemmer typen af ​​virus.

Hvis vi taler om vækster større end 0,5 cm i højden, med flere skud, så udgør disse tumorer en anden fare. Faktum er, at de hængende papillomer er såret lettere end andre. Og på nakken sker det specielt ofte. Scalls er beskadiget af tøj, kæmper hår, i brusebadet, og bare fra en akavet bevægelse.

Det er farligt af flere grunde:

• Papillomer fodres af fartøjer - alvorlig skade forårsager blødning og kan føre til infektion.
• Området omkring væksten er betændt og ømt.
• I nogle tilfælde bidrager skader til omdannelsen af ​​en godartet tumor til en ondartet.
• Hvis væksten allerede er degenereret til melanom (hudkræft), vil dens skade føre til, at kræftcellerne spredes gennem hele kroppen og forårsage metastaser.

Udseende af papillom på nakken er ikke en trussel, men hvis væksten genfødes, er det et presserende behov at konsultere en læge. Angst bør forårsage sådanne symptomer:

• Sprawl på kort tid - 1-6 måneder.
• Farveændring, mørkere.
• Ved bunden vises en mørk halo på huden.
• Papillomens struktur ændrer sig.
• Smerter og kløe i overgroning.

Hvordan man behandler

Den behandlende læge anbefaler ikke altid at fjerne processerne, hvis de ikke blander sig og ikke giver anledning til bekymring, er der ikke behov for operation. Det er dog med hængende papillomer i nakken at situationen er anderledes. Hvis formationen er på hudens kontaktsted med tøj, stor (mere end 0,2 cm ved bunden og 0,5 cm i højden), skal den altid fjernes.

Lægen vil fortælle dig, hvordan du kan slippe af med hængende papillomer. De mest almindelige metoder er:

• Laser fjernelse. Proceduren tager 10-20 minutter, efter heling er der ingen ar. Da væksten er helt udbrændt, er den ikke egnet til tilfælde med formodet onkologi.
• Cryodestruction. En hurtig måde at fjerne tumorer med flydende nitrogen, men så kan der være spor.
• Electrocoagulation. Anbefales, hvis mange skibe passer til papilloma. Metoden gør det muligt at afskære neoplasmaen, straks brænde kapillærerne - dette hjælper med at undgå blødning.
• Skæring (excision). Den traditionelle metode, der anvendes i store formationer. Anbefales også til mistanke om kræft, under vævsoperationen tages til histologisk undersøgelse.

I tilfælde af at papilloma blev skadet ved et uheld, er det vigtigt at behandle såret med hydrogenperoxid (3%), chlorhexidin eller et andet antiseptisk middel. Det er bedre at lukke det beskadigede område med en gips for at undgå yderligere skader, og at se en læge så hurtigt som muligt.

Forebyggelse af nye formationer

Behandling af hængende papillomer på nakken slutter ikke med kirurgisk fjernelse. Fordi de er forårsaget af et virus, der cirkulerer i blodet, uden korrekt profylakse, vil væksten fremstå igen.

Hvis der var mange formationer på nakken, var de store, hurtigt udvidede, hvilket indikerer en lav modstand, hvor kroppen ikke er i stand til at begrænse udviklingen af ​​infektion. I dette tilfælde skal du kontakte en immunolog. Lægen vil hjælpe med at identificere årsagen til svag immunitet og ordinere den nødvendige behandling.

Blandt de generelle regler for forebyggelse:

• Følg hygiejnebestemmelserne.
• Brug ikke kosmetik, der forårsager allergi.
• Brug ikke tøj med stramme kraver eller en tætsluttende krave.
• Spis godt, inklusiv friske grøntsager og frugter i menuen. I løbet af sæsonmæssige epidemier tager du vitaminkomplekser.

Folk, der har papillomer omkring halsen, skal nøje overvåge deres helbred og regelmæssigt gennemgå forebyggende undersøgelser hos en hudlæge, gynækolog og urolog. Forsinket behandling er hovedårsagen til omdannelsen af ​​papillomer til maligne tumorer.

Hængende på halsen af ​​terapeuten

God eftermiddag)) Fødsler kommer tredje! Med månedligt nu 34,6 uger. Ifølge ultralyd 37. De sagde, at parametrene allerede er meget gode, modne (hvilket betyder modent). Så ligger min skønhed i bækkenet! Som det var på 28 uger (og måske tidligere ??)) De sagde, at når navlestrengen blev såret rundt om halsen, hænger den Blindly, at det var uzist, at lægen kom til den konklusion, at hun ikke ændrede situationen. Og ville ikke ændre sig ! Overtrædelse af blodgennemstrømningen er ikke alle normul. SPØRGSMÅL NÆSTE! En læge med LCD (+ terapeut) siger, at en kejsersnor er den rigtige vej for mig og ikke.

God dag.. Jeg vil fortælle dig, at den ældste søn for nylig har modtaget atopisk dermatitis. Det hele begyndte sandsynligvis i barndommen, da han efter den "søde" knogede huden på benene fra knæ til fødder (ankel). Vi begrænsede den søde, smurt med fugtighedscreme, slags bestået. Så hældte han ud igen, selv om han syntes at spise noget sådan. I børnehaven blev der endda brugt flaskevand, så vitaminiserede drikkevarer ikke ville drikke. Men hans ben var stadig krakket og klædt. Som det viste sig senere viste vores medfølende bedstefar sig for alle.

Har tilføjet) Vægt 4840 +1160 Højde 56.5 +6.5

Var i dag, piger, på planlagt adgang til LCD. Min læge var på ferie, en læge tog mig sidste modtagelse, i dag kom jeg til hende, og de fortalte mig venligt, at de nægtede os, som nu er hjemløse, siger, gå til registret og herfra for at se lægerne, som kan acceptere. og her er jeg og damen fra reg-ry storm frysere, måske nogen husly. Der var en redningsmand, jeg accepterede, jeg kan ikke sige noget dårligt generelt, en meget velvillig læge, jeg begyndte at blive forstyrret ret fra mig selv. Jeg antydede forsigtigt.

Jeg tror, ​​at alle problemer med barsel (stress, mangel på tid, anholdelse) skyldes, at ingen i samfundet på nogen måde er ivrige efter at dele problemet med at pleje afkom med moderen eller forældrene til cuben. Alle ønsker at gøre en borgeres personlige forretning ud af dette, mens samfundet rent faktisk har brug for nye medlemmer, medlemmer og borgere. Selvfølgelig er en sådan falsk situation og skaber konflikt, som vi sjældent indser. Kun bevidst usundt og faktisk er der meget få, der rent faktisk er egnede løsninger til et kunstigt skabt problem.

Vi blev syge på søndag (03.07) efter at have vendt tilbage fra dacha, vi indså, at Mishas temperatur var steget om aftenen - 38,5 ((38,7 - skudt ned, gik i seng. Klokken 4 om morgenen blev 37.8 skudt ned igen., allerede den 4. juli 38.8 skød de ned en læge, kaldet hendes diagnose af ARVI. KRASNON, MANDALINER DISTURBED. IKKE hoster, ikke snoter, temperaturen rummer ned, efter skydning ned, stiger igen til 39.V

Vi "rush" nu i ergorkukzek (hvis vi ikke vil i en vogn eller bare det er ikke praktisk at gå et sted med en vogn). Og hvad er du i? Under skåret er der mange bogstaver om slings og kænguruer!

Min anden graviditet var let og let. Jeg blev ikke enten en elefant eller en flodhest, i 9 måneder var jeg tilfreds med nye tøj og arbejdede (hjemme hos computeren) indtil fødslen. På lørdag den 29. oktober viste min datter og mand og jeg misundelsesværdige aktiviteter. Vi gik til en øvelse på balletskolen, tog mormor fra hospitalet, købte mad og så på Bebinator. Vi ventede på fødslen i løbet af den sidste uge, og endda lidt før sidst. Og på den lørdag slappede vi af og besluttede at vores baby ville blive i.

Lang tid på denne side, men har aldrig skrevet noget her. Bare læs fra begyndelsen af ​​graviditeten om hver uge, og så mange, mange flere historier om fødsel. Ærligt troede jeg, at jeg ville skrive min historie med det samme, næsten fra barselshospitalet, men det viste sig ikke at være før det. Og nu har vi været hjemme i to uger, hver dag den lille er ved at ændre sig, hun lærer noget nyt, gør noget særligt, og jeg skiller mig selv, at jeg ikke holder nogen dagbog, jeg skriver ikke ned alle disse ting, som min mor gjorde.

Jeg skrev min historie så tidligt som 8. december 2010, men kunne ikke afslutte det. Kun tilføjet i dag. På jubilæet. Efter 10 timer og 19 minutter bliver min første datter, Matrona, født. Piger, jeg vil bare sige, at vi er ortodokse, så send venligst kommentarer til abortkontoen med dig. Til læselighed deler jeg historien i kapitler. Før graviditet. Jeg starter fra langt væk, måske vil det være nyttigt for nogen. I 2002 kom jeg ind i en lille bilulykke, hvor jeg ramte mit hoved. En hjernerystelse vores læger gør det ikke.

Hej alle sammen! "Brevity er talentens søster" handler ikke om mig, så historien forventer at være enorm! Graviditet. Graviditet var længe ventet, Lala ønskede ikke at dukke op i maven i 10 måneder. Det er værd at sige, at jeg gik til Bælten af ​​de Helligeste Theotokos den 23. november 2011, men så spurgte jeg ikke babyen siden har ikke tænkt at planlægge det. Men fra januar 2012 begyndte at planlægge, men det lykkedes ikke. I september 2012 købte min mor mig et ikon, som hun kunne lide i butikken, gav mig, I.

Herfra - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalking til Ana Glinskaya, en specialist i den systemisk-fænomenologiske tilgang i psykologisk og organisatorisk rådgivning, Moskva..- Tid for kamp for universel ligestilling mellem mænd og kvinden forlader, i det mindste i vores land. På slagmarken var der mange enlige kvinder, børn der voksede op uden en far i fredstid. Efter at have spillet nok i feminisme, søger kvinderne mere og mere til traditionen: Mand - hoved, kvindehals, nytænkning af dette princip på en ny måde. Hvordan forklarer du dette? - Hvis vi taler om tradition, er dette -.

"Hvordan er en slynge forskellig fra en kænguru?" "Hvad er forskellen, er barnet bundet til moderen i den anden?" "Nej, jeg forstår stadig ikke, hvad forskellen er?"

Julia Borisovna Gippenreiter Kommuniker med barnet. Hvordan?